Hola, soy Rocío, tengo 5 años, voy a en Kinder, mis compañeros me pegan, me empujan, dicen que soy muy chica.
Le conté a mi mamá y me enseñó a pegar combos para defenderme, que no llore, que esos niños son malcriados y yo me puedo defender.

Hola, soy Rocío, tengo 8 años, me viste a veces mi mamá, cuando hace frío, me mete la ropa entre las sábanas para calentarla antes de ir al colegio.
Mi mamá es taxista, me lleva al colegio en él y mis compañeros me hace bullying por ello, Mamá dice que soy fuerte, que no llore

Soy Rocío, tengo 10 años, soy fans de las Spice Girls, tengo desde los zapatos, hasta ¡el album! ¡todo de ellas!Ahora me van a dejar en auto al colegio, mi padrastro me lleva, me dejaron de hacer bullying por eso, pero ahora es porque mi casa es de madera.
A veces mi mamá me encuentra llorando mientras escribo en mi diario de vida, ella dice que no es necesario llorar por esas niñas, que solo tienen otro tipo de cosas y no cariño, que me seque las lágrimas. Siento impotencia a veces porque mamá dice que no gano nada con llorar.

Hola, Rocío tengo 13 años, me gusta el mismo niño desde los 10 años, fuimos reyes del curso y a mis compañeras no les caigo bien, siempre me juntado con mis compañeros hombres, me ayudan en todo, son super buenos amigos, solo que siempre me he preguntado porque no le caigo bien a las niñas, mamá dice que soy muy linda y ellas son unas envidiosas, que no llore más.

Hola, Soy Rocío, tengo 14 años, me gusta vestirme diferente, llena de colores, con cosas en el pelo, y me gusta ser diferente a como se visten las demás, mi mamá me acompaña a comprar mi ropa y me siento feliz, pero cuando toca ir los viernes con ropa de color al colegio, las niñas me miran y se burlan, ya me siento cansada de eso, mamá me dice que me enfoque en mis verdaderos amigos, que esas niñas no tienen nada más que hacer. Ella a veces no entiende que no me siento cómoda y ni yo sé cómo hacerlo. 

Hola, Aquí Rocio tengo 15 años, estoy pololeando por primera vez, y tengo una amiga, me siento super feliz,, siento que este año será diferente.

Hola, Soy Rocío, tengo 15 años, ya es medio año y nada fue como esperaba, no dejo de llorar, la mejor amiga que se suponía que era, se ha besado con mi pololo, todo ha sido un desastre. Mi mamá me aconseja que no lloré más, que solo es un pololeo de adolescentes y que ya pasará, que a veces las amigas mujeres a esa edad no son de confianza para contarle todo, que ya voy a aprender a ser más reservada con mis relaciones. ¡y que deje de llorar! que después aparecerán muchos novios y podré elegir. Mi mamá no entiende que me duele, ambos me fallaron y me quede sola.

 Hola, Soy Rocio y tengo 18 años, estoy pololeando formalmente por primera vez, me siento feliz porque con él he dejado de ser virgen, y siento que estaremos mucho tiempo juntos. A mi mamá no le gusta, dice que algo tiene, ya me está poniendo encima la desconfianza, ella y sus cosas. 

Hola, soy Rocío, tengo 18 años y mi novio se fue a estudiar a Concepción, fui a verlo de visita y me enteré que tiene otra novia al mismo tiempo. 
ya llevo dos semanas sin ir a clases, me estoy quedando donde un amigo, si llego a casa mi mamá me dirá “te lo dije” así que para no escuchar sermones, mejor me quedo llorando aquí. Segunda vez que me siento devastada por la vida.

 Hola, soy Rocío, tengo 22 años, me he dedicado a ser fuerte, con carácter, me dicen mañosa, solo que ellos no saben qué ser así me ayuda no sufrir ni exponerme a pasarlo mal, como dice mi mamá, no vale la pena llorar por nada, ni por nadie. Solo me enfoco en mi carrera y salir de casa, viajar y vivir sola. 

Hola, me llamo Rocío, tengo 24 años, ya voy a cumplir 2 años y medio de pololeo, siento que aquí me quedo, mi suegra me dice que yo aspire a más, que me proyecte en mi carrera, viaje y haga todo lo que ella no hizo por quedarse en el campo siendo mujer de familia, yo le digo que estoy enamorada y que quiero tener una familia.

Hola, soy Rocío, tengo 24 años, me enteré de que mi novio con quien me proyectaba me engañó. Me siento hecha polvo, desconsolada, mi suegra me dice que esté tranquila, que él no era para mi, que yo aspire a más, que no sea dueña de casa y que viaje, que disfrute la vida, que este dolor ya va a pasar.

Hola, Soy Rocio tengo 25 años, me he dedicado a disfrutar la vida, hoy solo he fortalecido mi carácter y al que no le gusta que se joda, total, levanto una piedra y aparecen 10 w3ones. A gozar la vida que es una sola. ¿llorar? que eso eso, ¡para qué llorar! jajajaja 

Hola, Soy Rocío, tengo 26 años, vivo en la Ciudad de la Serena, estoy en una relación cómoda, tranquila, a mi forma y manera, es un buen tipo, solo que yo no me proyecto, el sí, y eso me ahoga..no se cuanto dure esto.

Hola, Me llamo Rocío, tengo 27 años, estoy soltera, vivo en La Serena, vivo tranquila, haciendo deporte.

Hola, Soy Rocio, tengo 27 años, conocí a un chico, bastante desafiante, tiene su carácter y eso me llama la atención. 

Hola, Soy Rocio, tengo 29 años, ya llevo 2 años de relación, vivimos en Stgo, me enfermé, tengo mi vientre inflado, no doy más, llevo meses así, la ropa ya no me queda y solo debo estar en cama, me haré una terapia hidrocolónica y emocional para ver que pasa, mi cuerpo está cansado y siento ganas de dormir todo el día.

Han pasado los meses y luego de hacerme la terapia, me puse a estudiar e ir más allá de lo que me está diciendo el cuerpo, he tomado varias herramientas, solo llego a la conclusión que toda mi vida se me enseñó a no llorar, ser fuerte, aguerrida y que yo puedo con todo, que las personas van y vienen, no importa nada, pero mi compañero actual me habla al pan pan vino vino y me deja un poco descolocada, porque soy yo la que dice las cosas como son sin importar si le duelen al otro, el me dice que arranco de todas las relaciones por miedo al compromiso, que nadie me hará daño, que deje de estar a la defensiva en todos lados por que solo me enferma… lo pensaré… me duele su verdad

Hola, Soy Rocío, tengo 35 años, ha pasado tiempo, y se me me caen las lágrimas al llegar a este presente, hice un gran gran resumen de todo lo que he pasado, solo deje unas líneas de mi ser aquí, hoy miro para atrás y tarde años de años en volver a derramar una lágrima de pena, solo lloraba por ego, orgullo o ira de que las cosas no salieran según yo las planeaba, con mis excesos de control y como gata erizada toda la vida. 

Hoy soy la actual Rocío que se escribe a sí misma para recopilar información, de grandes historias que sin ellas, no sería quien soy, toque la inocencia a la arrogancia, de la arrogancia a la vulnerabilidad de ser humana, de ser piel, carne y hueso.
Solo yo sé lo que he pasado, lo bien y mal que me hizo ser dura y escuchar mil veces ¡no llores!
Solo que un ataque de colon grabe me llevó a la introspección y me cruzo con las personas perfectas para conocer, estudiar e ir más allá de la vida, que todo tiene un sentido y mil veces no lo vi y dije “vida de mierda, injusta” toque con ganas de morir y matar a todos.

Sin embargo hoy puedo verme y sentirme en paz. Sentada en mi escritorio, dejando caer mis lágrimas con mi té verde y jengibre llorando de emoción escribiendome, por años vi a una niña, adolecente, veinteañera, cansada dandole sin llorar, para nada debía llorar y solo deseaba tener mi espacio lejos de casa y permitiendo ¡AMAR! sin que se notara jajajaja

Estoy en constante trabajo interior amándome y empoderando, abriéndome a llorar, las lágrimas sanan el alma, curan cada parte de mi, liberan cada recuerdo llevándome a la calma. Si el agua no sale se estanca, se pudre y se opaca, en eso no me quise transformar. Elegí tomar terapias, estudiar, crecer, compartir, entregar, porque si a mi me ayudó, entonces ayuda a otras personas.

Los acompañamientos de sanación, de limpiezas, lecturas de tarot, de lo que sea que una elige HACER, trae una verdad profunda que debe salir a la luz en ese momento, cuando abandonamos las terapias hay una resistencia ahí dentro que no quiere crecer, el ego se asoma y te dice “mejor quedarnos como estamos, en esta zona de confort es más fácil” y te puedes morir así, sin crecer, sin expandirte, sir reconocer la verdad y la expansión que sana el alma para vivir más livianos. 

Infinitas veces dije, no quiero ser amada, eso es una mamoneria, no quiero vivir con alguien, no quiero que me amen, ni reconocer quien soy y que siempre quise ser de la manera que se me enseñó a ser, para no salir lastimada.

Pasé por un millón de situaciones para hoy sentirme en paz, llorar de felicidad porque nadie me puede venir a decir “no llore, ya va a pasar” ¡a la verga! Lloro todo lo que quiero permitiendo ser vulnerable y sincera conmigo misma y conociendo quien soy, con todas mis características y lo más importante, es que sigo siendo la misma persona sincera, lo que mejor es ser más humana conmigo misma. Que todo el recorrido que he transitado ha sido perfecto y tardé lo que tenía que tardar, y me mantuve firme en los momentos que debía ser así. 

Lo que más amo es llorar de emoción y felicidad.

Hoy por hoy solo me abrazo, me amo, sonrió feliz, habitando las heridas, los abusos, todo lo que trae la vida aceptando y lidiando con ello, y si no, tomo terapia otra vez, avanzando para ir más liviana.

Hoy estoy acompañada en sanar una nueva etapa en mi presente, recordada por el pasado, es perfecto, antes no pudo ser, hoy tengo el carácter, las herramientas y todo lo que he construido para mi y por mí, siempre con mi verdad y con destreza jajajajajaja

Hola Soy Rocío, ME AMO. 2022

¿Todo esto, que te hace pensar o sentir?