Me siento frente a este computador con mi mate, escuchando música y con muchas ganas de escribir ya que es una espina que tengo dentro hace un buen tiempo que no me había dado cuenta que dolía.
Parto con decir que desde muy pequeña me dedique a sanar a mamá, desde los 21 años honestamente.
Y a Papá siempre lo deje bajo el tapete. Mamá cumplió con un roll de padre bastante dedicada.

Te quiero contar todo esto, ya que hace unas semanas me sentí lastimada por mi padre. A la misma vez estaba estudiando y juntos detonaron en mi, no querer dar mas terapia ya que se me movió el piso y estoy con las emociones a flor de piel cada día mas liviana, sin ganas de acompañar en este tipo de sesiones.
Cuando era una niña de 5 años, vi a mi padre besando a una de sus promotoras, yo estaba durmiendo en el auto mientras el veía un evento de su empresa en ese momento, desperté y lo vi ahí con la chica.
Días después vi a mi madre llorando , le dije que no llorara por papá por que el tenia polola (era o no era fue mi deducción como niña, a pesar que lo vi, papá me dejo como mentirosa)
Mi madre en ese entonces decidió hacer del matrimonio un caos, comenzaron las fiestas de parte de ella, salidas he infidelidades también de su parte,
hasta que se anulo su matrimonio.

Cuando se separaron, siempre me dieron la responsabilidad a mi como niña de 5 años, elegir vivir con papá o mamá. Generaron una competencia entre ambos que jamás pensaron, por que no sabían el daño que me causaban a esa edad, en varias cosas hoy debo ir a esa sensación de culpa y enfrentarla.
De principio viví con mamá, a pesar que papá insistía que debía vivir con el, la jueza decidió que era con mamá.
Desde que tengo uso de razón mi madre me golpeo desde pequeña hasta los 26 años, por distintas justificaciones de su parte. A una cierta edad me pregunto con quien quería vivir, como niña y con culpa a los 9 años decidí vivir con papá, para saber como era vivir con el, desde su parte me pintaba una vida de maravilla, en la que me ilusione muchísimo y me fui desde la Ciudad de Chillán, dejando un muy buen colegio que mi madre podía pagar por si sola, nana, y todo lo que podía pedir lo tuve. (hago un entre paréntesis porque mi madre con sus golpes y todo, se esforzó trabajando y dándome todo para que jamás nunca nada me faltase, desde las mejores muñecas, marcas, colegio etc…ya entenderán porque aclaro esto)

A los 10 años me fui a vivir con papá a Santiago de Chile, entraba ese año supuestamente a 4to básico.
Llegue a vivir con el y su esposa. Los 3 en el departamento de ella.
Ella y papá trabajaban desde muy temprano hasta muy tarde. Ellos decidieron dejarme en las afueras del departamento mientras trabajaban, nadie cuidaba de mi, me cuidaba por mi sola, es decir, estaba desde las 10 am hasta las 22 hrs en la calle, si papá o su señora estaba en el departamento, yo prefería estar igual en el condominio del edificio jugando.

Creí que con papá mi vida seria de familia, con una mamá y un papá juntos los 3 sin golpes, con la esperanza de que las cosas fueran perfectas como una niña de 10 años espera una familia.
A mi padre siempre lo he amado, admirado en su locura y libertad, el creyó que hacia las cosas bien, me dejaba jugar como una niña con total libertad en la calle sin que nadie me dijera nada, yo por dentro estaba llena de dudas, confundida, cual era la vida que una niña podía tener.
Viví 9 meses con ellos, nunca quise molestar, nunca quise que sintieran que yo estaba ahí, para papá los niños deben jugar siempre, para mi en ese entonces solo quería ser amada y saber que existía, sin embargo no estaba siendo vista.

Su esposa para mi era insoportable, nunca me calló bien, pero vivíamos en su departamento, en una oportunidad al llegar la noche, llegó la hora de la cena, ella haría huevos fritos, le pedí 2 y me dijo: “No” . Quiero decir que para mi, como niña, con hambre me dolió y sentí una rabia inmensa, mi madre jamás me hubiera negado 1 huevo, pensaba. En ese entonces jamás volví a pedir algo.
Seguía sintiendo que no quería molestar a nadie, ya estaba arrepentida por estar ahí.
Mamá no llamaba, no quería saber nada de mi, porque ella sentía que yo la había abandonado y había elegido a mi padre y no a ella.
Como niña estaba muy confundida, me preguntaba que hacia mal.

En esos meses pase hambre, frio y varias cosas que una niña a mi criterio no debería vivir por nada del mundo.
Una amiga en ese momento, vivía al lado del departamento, se llamaba María Paz, ella era la ultima de sus hermanos, el conchito, y tenia varias complicaciones familiares. Hablábamos y me contaba como ella lo hacia para no molestar en su casa, así que me enseño varias cosas para estar tranquila, primero me enseño a descargar teléfonos públicos para comer, cuidar autos fuera de los 2 caracoles (un centro comercial) 
íbamos el supermercado Ekono, comíamos algunas cosas y nos íbamos sin pagar o  comíamos de las degustaciones del supermercado.
Pase por días de frio y lluvia fuera de casa, una niña intento abusar de mi y supe salir de ahí. 
Como niña, jugué y lo pase lo mejor que pude, andaba en roller, disfrute mi niñez jugando, riendo y haciendo maldades de niños, en la calle con altos y bajos. 
En ese entonces valoraba tanto el esfuerzo de mi madre, sin justificar sus golpes, ella hacia lo mejor que creía para mi, yo solo quería verla pero al mismo tiempo sentía una culpa tremenda por querer abandonar a mi padre, pero su libertad nunca tubo limite.
Del año fui 2 meses a clases, a una escuela publica que para mi en ese momento no fue fácil, las costumbres no las conocía, pase por bulling y discriminación, papá decía que no era necesario invertir en educación ya que en todas partes enseñan lo mismo. (espero no ofender a nadie) 
En el transcurso del tiempo, conocí a otra amiga, Amaura, una niña dulce, con una madre, su nana felices y me refleje mucho recordando a mi madre.
Cuando fui a su departamento, me pegue como chicle en el zapato, llegaba por la mañana a desayunar leche con cereales hasta cenar, luego me iba a dormir a casa.
Papá jamás pregunto si estaba bien o necesitaba algo, hasta las zapatillas me quedaban chicas.

Pasaron meses…meses sin saber de mamá, hasta que llegó septiembre, con carabineros a buscarme, quería saber si yo volvería a vivir con ella, no lo dude y con dolor dije que si, cuando mamá entro a mi cuarto a buscar mis cosas, se sentó en mi cama y notó que en meses jamás cambiaron las sabanas de mi cama, tenia piojos, y estaba baja de peso.
Mi padre me dijo que era una desleal y que el me lo había dado todo, a su criterio, seguro que si. A mi necesidad de cariño, no era así.
Una niña tiene formas de ver las cosas de maneras muy distintas, sentimientos y necesidades, sentía que con mi padre no llegaría a poder aspirar cosas distintas en mi vida.
Mis padres jamás vieron que yo era una niña, siempre me trataron y hablaron como si yo fuera adulta, que tenia que decidir, elegir entre ambos y a quien lo eligiera era desleal y mala hija con el otro.
En mi cabeza tenia una confusión tremenda.
No quería hacerle daño a nadie ni dejar que me quisieran como hija,.

Me fui con mi madre a Chillán, llegamos a vivir con mi segundo padre que me crio por 16 años y mi abuelo (padre de mi padrastro)

Bueno, por que cuento todo esto, porque varias cosas quedaron bajo el tapete. Como niña deje pasar esos meses con papá, los tire al olvido. 
 A mi viejo no lo volví a ver hasta los 18, luego a mis 21 años, desde esa oportunidad, no lo he vuelto a ver.

Hablamos, si, claro que hablamos, cada ciertos meses tenemos conversaciones intensas, como la que ocurrió hace unas semanas. 
(Hace unos meses me pregunto si el me ha causo dolor o algo que me hubiera herido, le respondí que no, hasta ese entonces no había sentido dolor)

Conversamos siempre cosas al pan pan, vino vino. Ambos somos muy sinceros y honestos al hablar, caiga bien o mal, con la honestidad por delante.
Solo que en esta oportunidad me causo dolor… 

Dentro de nuestras conversaciones aplico lo que he aprendido, técnicas y formas de responder para que el ocupe su lugar de padre y yo de hija, no de amigos, y su respuesta es: “yo soy un niño, siempre seré y me quedare como niño, tu creciste y eres la adulta”. Esa respuesta me descolocó.
Los días pasaban, seguíamos hablando y otra respuesta en nuestras conversaciones me dice: “que el no sabe ser padre y no puede comportarse como tal”

Hace un año le hice un Japa Mala de Agua Marina, le di a elegir la gema, en ese entonces tenia amatista o agua marina, el eligió la celeste.
Bien, lo hice, se lo envié, a los días se le cortó, lo anudo y lo siguió usando… meses después me pregunta por que esa gema, le recordé que el mismo la elegido…pero percibí algo no grato. Pasaron los días, me dice “hija te puedo enviar el japa mala para que lo arregles y hazle algunos ajuste para tal medida”
 dije, ok, lo hago.
Al llegar el envío, me manda un mensaje y me dice “Déjatelo, no lo quiero no me gustó”
(ahí comprendí por que se le corto a la semana de usarlo)

En ese momento, sentí mi corazón destrozarse, le hago un regalo, me lo devuelve porque no le gustó (desee decirle todo lo que tengo atorado dentro)

 A la par estaba en clases y me respondí por que estaba estudiando, lo que estoy estudiando.
Es Simplemente para comprender a mi padre inconscientemente.
Ya que en mi interior quiero un padre, a mi prototipo de lo que es un padre y jamás será lo que yo deseo. No quiero un padre amigo, y eso es lo que el me puede ofrecer.

Me di cuenta que agritos yo desearía que mi padre me ame y me cuide como la hija  que soy. Y eso…no sucederá. Me ama, lo se, a su manera y me cuesta enormemente aceptar su forma. Lo que el puede dar.

Esto me ha hecho decidir que dar terapia es ser poco coherente con mi ética.

Mi viejo, es excepcional, lo amo, especialmente loco y super inteligente, lo admiro muchísimo, perdió a su padre cuando era un niño, no tuvo referente y hay personas que no le fluye el instinto paterno o materno, tiene sus heridas como todos, sufre de 3 a 4 crisis de pánico a diario desde pequeño. no soy quien para juzgarlo, sin embargo después de tanto tiempo me dedique a sanar a mi mamá  y hoy se me abre una herida con mi padre.
Quizás cuando niña no sentía como hoy. 

La vida te sorprende de distintas maneras, estudio para ser mi mejor versión estar más en paz con mi vida. Estoy trabajando mi expectativa sobre mi padre, estoy en cuarentena sin hablar con el. 
Me sentí tan desplazada con mi regalo de vuelta, que me dio gripe 2 semanas.

Hoy busco mi bienestar, mi paz interior. 
Estoy alejada de mis padres en contacto físico, de palabra, No de alma, los amo profundamente, los honro por que me dieron la vida, y es cuando creo que uno nace y se hace a si mismo, es por eso que cada experiencia que he tenido con ellos, me han hecho ser la mujer que soy. Aprendiéndome amar, hoy siendo mi propio padre, clara y con convicción. He indagado en las heridas paternas y siempre tuve conflicto con las jefaturas masculinas, con las directrices siendo rebelde y directa. Pase por relaciones narcisista, hombres infieles, y cada uno representado en papá.
Hoy se me reflejaba en hacer las cosas bien, sentirme aprobada, valorada, aceptada por papá, cuando le cuento lo que hago me sentía alimentada, aun así, no debe ser mi motivo para hacer algo, si no que uno debe ser feliz con lo que hace por uno mismo, para una. No para que ellos nos aplaudan.

Me acuesto mas liviana cada día al identificar las emociones en mi, tengo rabia weon, tengo pena, tengo impotencia y “Papás como nunca vieron que era una niña de 10 años que solo dependía de adultos, pidiendo atención a gritos”
Mi viejo, no sabe mi perspectiva, ni por lo que pasé. Es ahí que no podemos juzgar.

Como adulta, es increíble como me dedicaba o dedico, en tener muchas respuestas y conocimiento, curso tras curso para auto terapiarme y cuando descubría que podía ayudar a otros lo quería compartir, pero me canse de eso. Quiero decir que todos deben estudiar para sanar, a medida que lo haces comprendes ¡todo! TODOS DEBEN ESTUDIAR.
Hoy trabajo felizmente en lo que me gusta hacer, Tarot, Magia y Enseñar en la Formación, ha sido importante tener respuestas para cada una de mis magas que preguntan, eso se lo agradezco a los estudios. 
Me siento mas feliz que nunca mandando a la mierda todo, dejé de buscar la aprobación por mis padres.
Dejar de dar terapia a sido un alivio para mi, porque sentía que no era suficiente con el conocimiento que tenia, que debía saber más y más…es agotador !!!!!
yo misma me impuse esa pelotudez sin saber que mi inconsciente era para sanar.
Hoy entrego lo que me apasiona. Seguiré estudiando y perfeccionándome en lo que he sabido identificar que es para mi.

QUIERO DECIRTE QUE SEA POR LO QUE SEA QUE HAYAS PASADO, SE QUE HOY CONSTRUYES TU MEJOR VERSIÓN, Y SI LO HACES, QUE SEA DE CORAZÓN. NO TE ESFUERCES, QUE SEA POR PLACER, QUE SEA POR LA ALEGRIA DE VIVIR. QUE TODOS LOS DIAS TE LEVANTES MAS LIVIANA Y MANDAR TODO AL CARAJO SI ES NECESARIO. 

Comprendo que si hubiera vivido todo lo que pase con mi padre a los 15 años, la historia seria distinta. 

ES POR ESO QUE LA VIDA ES PERFECTA, ES GRANDIOSA, POR QUE TE DA OPORTUNIDADES EN LOS MOMENTOS CORRECTOS, SOLO DEBES ESTAR DESPIERTO. TAN DESPIERTO PARA PODER PARARTE Y DECIRTE A TI MISMA “QUIEN SOY Y QUE DESEO PARA MI VIDA” 
¿COMO ME VEO EN UN PAR DE AÑOS MÁS?… ¿VIVIENDO PARA MI O PARA OTROS?

Solo dejo estas líneas con ganas de compartir lo que siento, no para ser contenida, para eso lloro y me abrazo a mi misma. 
Es para que todos juntos podamos comprender que nadie hace las cosas bien o mal, todos tenemos nuestra verdad, desde nuestra perspectiva.
Respetar el acto de los otros es necesario. Para papá era La libertad, para mi abandono.

LO UNICO IMPORTANTE ES ESTAR EN PAZ CON UNO MISMO. SER FIEL A UNA MISMA. 

NOS AMO MAGAS Y MAGOS.

(Foto: yo a la izquierda  y a la derecha mi amiga Amaura)